CHAT :)

(POKUD VÁS ZAJÍMÁ, JAK CHAT DÁT NA BLOG, TAK UŽ SE VÁM TO NEPODAŘÍ, POKUD HO NEMÁTE NĚKDE ULOŽENÝ UŽ Z DŘÍVĚJŠKA! TEĎ UŽ NOVÝ VYTVOŘIT NEJDE!)


Listopad 2007

Hodnoceni myho blogu 2

21. listopadu 2007 v 21:28 | Romc!Q* |  ¤ Hodnocení mého blogu ¤

Hodnoceni myho blogu 2

Dalsi hodnoceni myho blogu...
Tentokrat mi ho ohodnotila Sanny, majitelka tohohle supa blogisu: http://sandyq.blog.cz/
Mocik dekuju :*
Zhodnocený blog Romč!Q
Doufám že budeš s hodnocením spokojena =)
Romč!Q
Blog: www.romcik-27.blog.cz
Věk: 17
Hodnocení:
1.První dojem - 10/10http://img233.imageshack.us/img233/7705/emoticondq3.gif
2.Menu - 10/10http://img233.imageshack.us/img233/7705/emoticondq3.gif
3.Záhlaví - 10/10http://img233.imageshack.us/img233/7705/emoticondq3.gif
4.Design - 10/10http://img233.imageshack.us/img233/7705/emoticondq3.gif
Sladěnos t - 5/5http://img233.imageshack.us/img233/7705/emoticondq3.gif
5.Rubriky-Obsah - 15/15http://img233.imageshack.us/img233/7705/emoticondq3.gif
6.Návštěvnost - 5/5http://img233.imageshack.us/img233/7705/emoticondq3.gif
7.Profil autora - 5/5http://img233.imageshack.us/img233/7705/emoticondq3.gif
8.Celkový dojem - 20/20http://img233.imageshack.us/img233/7705/emoticondq3.gif
------------------------------------------
Celkem 90 Bodů http://img53.imageshack.us/img53/9186/emoticoninlovelz3.gifhttp://img234.imageshack.us/img234/7301/emoticonmastersr0.gifhttp://img117.imageshack.us/img117/7374/emoticonsmilezv7.gif
1. Kategorie 70 - 90 Bodů
Moc moc blahopřeju tvůj blog dosáhl nejvíce bodů co mohl je prostě super jen tak dál...
Gratuju... Páá a doufám že budeš spokojena s mím hodnocením.. :o)***http://img117.imageshack.us/img117/7374/emoticonsmilezv7.gif

Zákony psího vlastnictví xD

21. listopadu 2007 v 20:34 | Romc!Q* |  ¤ Blbinky ¤

Zákony psího vlastnictví xD

Jestli se mi to líbí, je to moje.
Pokud to mám v tlamě, je to moje.
Pokud ti to můžu sebrat, je to moje.
Pokud si s něčím hraješ a položíš to, je to moje.
Pokud jsem to měl před chvíli, je to moje.
Pokud to jen vypadá jako moje, je to moje.
Pokud je to moje, nesmí se to podobat ničemu z tvých věcí.
Pokud to rozkoušu na kousky, všechny kousky jsou moje.
Pokud jsem to viděl první, je to moje.
Když se to rozbije, je to tvoje... xD

Čas...

20. listopadu 2007 v 21:22 | Romc!Q* |  ¤ Citaty ¤

Čas...

Chcete-li zjistit, co znamená jeden rok zeptejte se studenta, který propadl u závěrečné zkoušky.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden měsíc, zeptejte se matky, které se narodilo dítě o jeden měsíc dříve.
Chcete-li zjistit, co znamená jeden týden, zeptejte se redaktora týdeníku.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna hodina, zeptejte se milenců, kteří na sebe čekají.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna minuta, zeptejte se někoho, komu ujel vlak, autobus nebo uletělo letadlo.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna sekunda, zeptejte se někoho, kdo přežil autonehodu.
Chcete-li zjistit, co znamená jedna milisekunda, zeptejte se vítěze zlaté medaile na olympijských hrách.
Čas na nikoho nečeká ......
Prožívej plně každý okamžik svého života. A nejlépe ho oceníš s někým blízkým...

Nuda v supermarketu? xD

20. listopadu 2007 v 21:12 | Romc!Q* |  ¤ Blbinky ¤

Nuda v supermarketu? xD

Taky už tě nebaví chodit s rodiči po supermarketu?
Tady je pár rad jak se v supermarketu pobavit... xD
1. Vzít několik krabiček kondomů a náhodně je vložit do vozíků nakupujícím, kteří se nedívají.
2. Nastavit všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonili v 5 minutových intervalech.
3. Udělat na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
4. Přistoupit k zaměstnankyni domácích potřeb, říct oficiálním tónem: "Kód 3" a sledovat, co udělá.
5. Přijít k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení lentilek na splátky.
6. Přesunout nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
7. Rozložit jeden ze stanů v kempingové části, a zvát nakupující dál, pod podmínkou, že si přinesou polštář.
8. Kdykoli se vás zaměstnanec zeptá, zda nepotřebujete pomoc, rozplakat se a křičet : "Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
9. Dívat se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťourat se v nose.
10. U pultu se zbraněmi se ptát zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
11.Podezřele se pohybovat po prodejně a hlasitě si při tom pobrukovat melodii z Mission Impossible.
12.Schovat se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírají, pokřikovat "Kup si mě! Kup si mě!"
13.Vždy když se ozve hlášení z reproduktoru, schoulit se do klubíčka na zem a křičet: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!!!"
14.Vejít do zkušební kabinky, chvíli počkat a potom začít velmi hlasitě vykřikovat : "Není tu toaletní papír!"
Většina z toho je sice dost ujetá ale něco málo by se zkusit dalo! ;)

Ve výtahu... xD

20. listopadu 2007 v 20:48 | Romc!Q* |  ¤ Blbinky ¤

Ve výtahu... xD

Zazente nudu ve vytahu ;)
  1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
  2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
  3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
  4. Prodávejte koláčky.
  5. Holte se.
  6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
  7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
  8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
  9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
  10. Oblékněte si něco naruby.
  11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
  12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
  13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
  14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
  15. Roztahujte se po celém výtahu.
  16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
  17. Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
  18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
  19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
  20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
  21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
  22. Občas mňoukejte.
  23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
  24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
  25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
  26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
  27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
  28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
  29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
  30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
  31. Nechte mezi dveřmi krabici.
  32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
  33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
  34. Začněte si zpívat.
  35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
  36. Hrajte na harmoniku.
  37. Řekněte "DING" v každém patře.
  38. Stoupněte si před panel s tlačítky.
  39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
  40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
  41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
  42. Vezměte si s sebou židli.
  43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
  44. Používejte bublifuk.
  45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
  46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
  47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
  48. Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
  49. Zabalte se do deky.
  50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Přísloví trochu jinak xD

20. listopadu 2007 v 20:43 | Romc!Q* |  ¤ Blbinky ¤

Přísloví trochu jinak xD

Zástava kardio-encefalické činnosti jedince je zcela irelevantní k oběma limitním stavům kvantity příjmu tekutin u téhož individua.
Pil umřel, nepil, umřel taky.
Trajektorie pohybu způsobeného odrazy nohou mláděte létajícího obratlovce kulminuje k
maximální délce současně s východem slunce.
Ranní ptáče dál doskáče.
Nechť M je množina subjektů x takových, že x patří do M, právě když x vydává nonverbální signály S vyjadřující pozitivní emoci E. Dále nechť f je uspořádání množiny M podle času vzhledem k okamžiku signálu S a g nechť je dobré uspořádání množiny M. Potom platí: Je-li y maximální prvek množiny M vzhledem k uspořádání f, potom je také maximálním prvkem množiny M vzhledem k uspořádání g.
Kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.
Činnost (vykonání činnosti) nemůže osoba (dále jen proveditel) provésti v období (časovém úseku), které by bylo delší než 1 (slovy jeden) den ode dne, kdy jsou splněny všechny předpoklady pro vykonání této (výše uvedené) činnosti proveditelem.
Co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítřek.
Chemická sloučenina vodíku s kyslíkem, jejíž akustický projev je minimální, působí erozí na vrstvy hornin, uložených podél její trajektorie.
Tichá voda břehy mele.
Je-li B bodem ukončení trajektorie malvice, puzené gravitační silou z bodu A, bod C je kolmým průmětem bodu A a bod A je na stromě, potom vzdálenost bodů B a C se limitně blíží k nule.
Jablko nepadá daleko od stromu.
Abundance šelem z čeledi Canidae přivází exitus hlodavce z čeledi Leporidae.
Mnoho psů, zajícova smrt.
Střední část relativní dráhy slunce mezi nadirem a zenitem vykazuje vyšší inteligenci nežli shodná část dráhy protilehlé.
Ráno moudřejší večera.
Poznatky získané cílevědomě v preadolescentním věku jsou adekvátní poznatkům pořízeným náhodně ve věku seniorském.
Co se v mládí naučíš, ve stáří jako když najdeš.
Velikost fyzikální veličiny určuj dvakráte častěji, nežli používáš způsobu obrábění, při němž jsou materiály děleny na části.
Dvakrát měř, jednou řež.
Subjekt A, jenž vyvíjí úsilí o vytvoření svislého či úklonného zemního díla ústícího na povrch, v lokalitě determinované drahou subjektu B, sám opisuje dráhu v tomto díle končící.
Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
Kdo aplikuje vlastní energii na vykonání práce místo její pozvolného uvolňování do prostoru bývá obklopen chlorofylem.
Komu se nelení, tomu se zelení.
Ztráta prostorového vnímání není na závadu suverenitě nad osobami postiženými touto ztrátou dvojnásobně.
Mezi slepými jednooký králem.
Neexistuje jedinec, který vykonal vertikální pohyb rovnoměrně zrychlený z virtuálního bodu imaginativně vytvořeného pro religiózní účely římskokatolickým klérem, pokud předtím přijímal jisté poznatky soustavným studiem.
Žádný učený z nebe nespadl.
Tvé ego je násobeno konstantou tvého individuálního lingvistického potenciálu.
Kolik řečí znáš, tolikrát jsi člověkem.
Do prostoru nacházejícího se v kolmém svislém průmětu pod zařízením sloužícím k instalaci světelného zdroje, dopadá minimální počet světelných paprsků z tohoto zdroje se šířících.
Pod svícnem bývá tma.
Vodní obratlovci nepatrných rozměrů nejsou ničím jiným než vodními obratlovci téhož druhu.
Malé ryby taky ryby.
Platí: je-li produkce(x) > spotřeba(x), potom x = 3
Kdo šetří, má za tři.
Pohybuje-li se hladina rtuťového sloupce v období 52 až 22 dní před letním slunovratem směrem dolů, lze očekávat výskyt biblického zapovězeného území v silážní stavbě.
Studený máj, v stodole ráj.
Při nadměrném pohybu v delším časovém rozpětí s nádobou s držadlem za účelem jejího naplnění bezbarvou tekutinou se velmi zvyšuje pravděpodobnost rozdělení této nádoby na dva individuální segmenty.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne.
S poklesem produktivity práce na nulu přestane existovat též veškeré cukrářské pečivo kruhového tvaru.
Bez práce nejsou koláče.
Vydává-li jedinec druhu Canis Domesticus krátké neartikulované vokály, lze očekávat, že v téže chvíli nebude schopen androgenního drajvu.
Pes, který štěká, nekouše.
Užitná hodnota malého množství proti mobilitě manuálně zajištěné ptačí svaloviny je vyšší nežli výrazně větší množství obdobného materiálu mobilního a obtížně dostupného.
Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše.
Kapalná substance částečně prchavého charakteru vzniklá postupným odšťavováním a kvašením bobulovin obsahuje souhrn výroků objektivního charakteru vystihujících skutečnost v její reálné podstatě.
Ve víně je pravda.
Chlorid sodný získává ve stupnici hodnot uznávaných statisticky významnou většinou civilizovaných jedinců vyšší hodnocení nežli v přírodě mnohem vzácněji se vyskytující kujný nerost získávaný za vynaložení značného úsilí a nákladů.
Sůl nad zlato.
Kvalifikovaná a produktivní pracovnice v domácnosti za účelem získání malé části tělního pokryvu drobného obratlovce dokáže uvést své tělo do pohybu po parabolické dráze, jejíž koncový a cílový bod leží na různých stranách bariéry oddělující dvě různé plochy zapsané samostatně v katastrálních registrech.
Dobrá hospodyňka pro pírko přes plot skočí.
Tělesným orgánem se zpevněným skeletonem a obsahujícím nervové řídící centrum nelze narušit souvislost bariéry sestavené z kompaktních částí horniny popřípadě zeminy zpracované do pravidelných kvádrů a spojené směsí hornin s podstatným obsahem vápence.
Hlavou zeď neprorazíš.
Náraz akustických vln šířících se plynným prostředím nízkých vrstev atmosféry se odráží od bariéry kompaktního přírodního biosystému, přičemž hodnoty zpětné vlny jsou ekvivalentní původnímu impulzu.
Jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá.
Senilní jedinec čeledi Canidae již není schopen akceptovat dosud neznámé dovednosti.
Starého psa novým kouskům nenaučíš.
Kinetickou energii eroticky motivovaného bilaterálního vztahu lze použít k transportu masivních geologických útvarů.
Láska hory přenáší.
Používání akustických signálů za využití speciálního hrdelního vaziva zaručuje výnos
kujného vodivého nerostu, zatímco jejich neužíváním dochází k zisku kovu cennějšího.
Mluviti stříbro, mlčeti zlato.
Personifikujeme-li informaci neodpovídající skutečnosti, jsou její dolní končetiny silně atrofofány.
Lež má krátké nohy.
Všichni jednotliví zástupci světové aviafauny vyzdvihují pouze přednosti svého vlastního tělního pokryvu.
Každý pták své peří chválí.
Pokud je samice domácího lichokopytníka ve vlastnictví podnikatele v oblasti metalurgie, bývá v přímém tělesném kontaktu s povrchem, po němž se pohybuje.
Kovářova kobyla chodí bosa.
Vrubozobý pták, obvykle domestikovaný za účelem chovu, vydá charakteristický zvukový projev pokaždé, je-li zasažen cílenou ranou.
Potrefená husa se vždycky ozve.
Přenos informace od jedince s kalorickým deficitem k individuu s kalorickou potřebou již saturovanou je blokován.
Sytý hladovému nevěří.

Jak si udržet správnou hladinu šílenství... xD

20. listopadu 2007 v 19:47 | Romc!Q* |  ¤ Blbinky ¤

Jak si udržet správnou hladinu šílenství... xD

  1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
  2. Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit hlas.
  3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena_Warrior_Princess@vasefirma.cz nebo Elvis_the_King@vasefirma.cz
  4. Pokaždé, když vás nikdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
  5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
  6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek "Příchozí pošta".
  7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
  8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
  9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení "Za sexuální služby".
  10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: "To je to, co si myslíte."
  11. Všechny věty zakončujte prohlášením: "Přesně, jak pravilo staré proroctví."
  12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se nikdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
  13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
  14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
  15. Ptejte se lidi, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
  16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte "Služební cesta".
  17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
  18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
  19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
  20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: "Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava."
  21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
  22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
  23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
  24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali starou trempskou přezdívkou "Tvrďas".

Posledni vteriny zivota xD

16. listopadu 2007 v 22:14 ¤ Blbinky ¤

Posledni vteriny zivota xD


Popravit nebo nepopravit?

10. listopadu 2007 v 10:34 | Romc!Q* |  ¤ Blbinky ¤

Popravit nebo nepopravit?

Jeden král měl rozhodnout o životě zločince. Svému sluhovi nadiktoval větu, kterou dal sluha přečíst katovi…
Král diktoval: POPRAVIT NELZE UDĚLIT MILOST.
Otázka: Jak sluha zapsal čárku ?
a) Popravit, nelze udělit milost.
b) Popravit nelze, udělit milost.
Kdyby jste byli tím zločincem, uvědomili byste si vůbec, že váš život závisí na jedné jediné čárce ve větě? Jak byste asi skončili? Čeština prostě dokáže divy...
Contact: E-mail romcik27@centrum.cz ICQ487-636-032 || FAQ || Link || Leave message ||